【アトピーと家族関係】当時の弟の気持ちを知って泣いた話。見ている方もつらかった

アトピーがひどいときに家族からいろいろ言われませんでしたか？

今日はなかなかそうは思えないかもしれないけど、言ってる方もつらいというお話です。

アトピーは何を言われても、結局自信がなくなる

私は片付けるのが苦手で、きれい好きの母からは「もっと部屋を片付けなさい。アトピーにはホコリとかダニとかだめなんだから！」ってよく言われました。

まったくその通りで頭ではわかっているんだけど、体が動かないし、はいそうですかと素直に応じる気にはなれませんでした。

たぶん親への反抗というのもあったと思うし、どうせやっても無駄というあきらめの気持ちもあったと思います。

部屋片付けたくらいでよくなるんだったらこんなに酷くなってないわ！って心の中で突っ込みをいれて、ふてくされて部屋にこもったりしてました。

ほかにも「かいちゃだめ」とか、「運動しなさい」とか、飛んでくる要求が簡単に実行できない高いものばっかり。

言われれば言われるほど自分のアトピーコンプレックスにつながっていきました。

片付けられないから
（私がだらしないから）
　↓
肌がかゆくなる

肌をかいたから
（私が我慢できなかったから）
　↓
アトピーがひどくなる

運動しないから
（私が怠け者だから）
　↓
アトピーが治らない

こんなふうすべて「自分がダメだからアトピーが治らない」につながっていきました。

言う方には言う方のつらさがある

でも最近、言っている方がどんな気持ちでいるのかを知る機会がありました。

私には弟がふたりいて、最近一番下の5つ離れた弟にブログを教えたら

私のプロフィールと脱ステの記録
アトピー歴ステロイド歴33年の私が脱ステ脱保湿でかゆみと決別した経緯
私の脱ステ・猛烈な排毒との戦い【写真付き】1年ごとの詳しい記録

を読んでメールをくれました。

読んでいて、俺が言った一言なんかが、いかに姉ちゃんを苦しめてたかと思うと自責の念に駆られます。でもね、母さんと会話した一コマも思い出したよ。俺は母さんにアトピーは俺だったら良かったのにって話してた。姉ちゃんは女だから可哀想。俺なら良かったのにって。

もうこれ読んで泣けて泣けて仕方がなかった。（今でも泣けちゃう。母は6年前に亡くなったし、母ネタ＆家族の優しさに弱い私です）

そんなふうに思っていてくれたなんて全く知りませんでした。自分ばっかり大変な思いでいたけど、実はまわりも胸を痛めていたんですね。

この5つ下の弟対しては、母親が働きにでていたので、ご飯作ってあげたりお話し聞いてあげたりして、すっかり保護者気分でいましたが、でもこんなふうに心配してくれていたのです。

もう一人の2つ下の弟からは年も近いせいか、私が働き過ぎてメンタルやられたときも、前職で心が折れそうなときも「姉ちゃん、無理すんな」ってよく声をかけてくれました。それに人生のどん底期を一緒に味わった間柄なのでいわば同志のようなものです。

いろいろ言われつつも家族の中には同志もいて、身代わりになってあげたいという親や弟がいて、私は大事にされていたんだなと思いました。

もし現実に誰かにアトピーの体を代われるとしても、私は絶対に代わりません。こんな思い、人にはさせたくありません。こう考えてみるとこの逆の気持ちが、家族の「代わってあげたい」なのかなと、ぼんやりですが初めて理解できた気がしました。

※こう書くと仲良し家族で幸せ一杯みたいに見えるかもしれないけど、親の借金や離婚、家族の病気などいろいろありました。それでも母が亡くなり、みんながばらばらになった今、あのときは幸せだったんだなと思います。

家族みんな罪悪感でがんじがらめ

アトピーの人は、親が必死に治そうといろいろしてくれたのに治らなかった罪悪感、いろんなアドバイスを実行できない罪悪感、

親は、こんな辛い思いを子どもにさせてしまったという罪悪感、

兄弟・姉妹は、あんなにつらい思いをしてるのに何もしてあげられないという罪悪感

これらが複雑にぶつかり合って、何度もケンカしたり、お互い傷つけあってしまったんだと思う。

表現はどうであれ、全員の願いはアトピーをよくしたい、ただそれだけです。家族が傷つけ合わないで、またアトピー自身もこれ以上自分を傷つけないで、助け合えたら一番いいですよね。

（友だちからもらったお花。見ているだけで癒やされる）

そのためにはコミュニケーション能力が必要になってきますが、そのことについてはまたいずれ書いてみたいと思います。

昨日は熱くこんな記事も書いてますので、よろしければそちらもご覧ください。
【声を大にして言いたい】アトピーの人はいい人だ！！！！！！

最後まで読んでくださってありがとうございました！
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